Bene, analizziamo insieme le ultime 24 ore, volete?
- Esorcizza gli spettri del passato remoto che aleggiano sulla tua testa appena sveglia.
- Combatti gli spettri del passato prossimo, perchè "a volte ritornano" come in ogni film horror che si rispetti, coalizzandosi con gli spettri più vecchi per presentarsi, ovviamente, tutti nella stessa giornata.
- Medita se sia il caso di impattare violentemente con lo spigolo più vicino o di incanalare costruttivamente le emozioni che provi.

- Discuti con clienti che ritengono che lavori solo per loro e che il fatto di pagarti (poco) gli dia diritto di gestire il tuo tempo a loro piacimento.
- Rivaluta l'opzione spigolo.
- Dai disponibilità a colleghi per un appuntamento di lavoro.
- Lavora, garantendo elevati standard di concentrazione ed empatia. Nonostante tutto.
- Scopri che i colleghi di cui sopra sono misteriosamente scomparsi, salvo poi ricomparire quando tu devi riprendere a lavorare.

- Lavora.
- Scendi di corsa per un'acquisto dell'ultimo momento rotolando sotto la saracinesca stile Indiana Jones.
- Organizza un'uscita decongestionante per eludere la neuro che di certo sta per venire a prenderti. Ovviamente, qualche valoroso amico cade nel tentativo.
- Esci.
- Torna.
- Svegliati alle 4 del mattino perchè il tuo corpo, rispettosamente, ha aspettato un momento di calma per stare male.
- Spegni 3 volte la sveglia, scegli al volo un abbigliamento con elevato coefficiente di comodità e che vada bene per tutto quello che devi fare perchè sai che non avrai tempo di cambiarti (si, i tuoi abiti sono classificati secondo comodità inversamente proporzionali alla difficoltà della giornata)

- Comincia a lavorare ancora col cappotto addosso, mentre vieni assalito in stile The Walking Dead da gente che si lamenta di stare lì dalle 9, anche se si apre al pubblico alle 9.30.
- Guarda lo spigolo con crescente cupidigia.
- E così via... altro giro, altra corsa.
Ma non abbiate timore, miei piccoli amici che volete fare questa professione.
Non è sempre così.
A volte è peggio.
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